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栀子花的幸福

悉数流年,尽是沧桑流转。。。

 
 
 

日志

 
 

献给所有的同行  

2010-09-02 16:04:20|  分类: 哈哈镜 |  标签: |举报 |字号 订阅

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献给所有的同行 - 叶可 - 栀子花的幸福

 

 

 

> >做货代的女人都能很好的贯彻晚婚晚育的指导思想,很多人都是毕业后直接加入到货代这一行,如果之前没有男朋友,那么恭喜啦,婚假你可以享受晚婚待遇了。沉重的工作压力,冗长的工作时间,狭窄的社交圈,白领的工作环境,灰领的工作量,这一系列的原因导致了货代女人在适婚的年龄不能嫁,青春年华就这样随着每周不停变动的船期而变化着。从MAREIKE到EASTERNCARRIER,从KANTAMA到KALIMANIS到STXQINGDAO到XINHEDA。船在变,船名在变,周围做货代的女人依旧待嫁,依旧没变……
> >
> >做货代的女人接电话时柔情似水,放下电话歇斯底里。货代介于客户和海关等****职能部门之间,对于竞争激烈的货代行业来说,客户无疑是货代的衣食父母。客户打来电话自然要笑脸相迎,即使隔着电话素未谋面也要让他感受到热忱的服务。客户说的对,要微笑,不对也要笑着更正,即使出现问题客户火了骂你,也要一忍再忍(客户看得起你才给你货做,忍吧),只有放下电话后,才能痛痛快快的发泄下!!!
> >
> >做货代的女人身体纤瘦,皮肤黯淡。每天出入高档的写字楼,进去时太阳刚刚升起,出来时多半月亮也出来了,与此同时还有忍受,电脑,电话,复印机的辐射,每天除了上下班都是高高在上很少能有机会接触到地面,更不要奢望接受紫外线的照射了,早晚吃的少,甚至不吃,晚上吃饭几乎没有点,只有中午按时吃饭,长此以往皮肤渐渐暗淡无光,身体慢慢消瘦。
> >做货代的女人心理承受能力超过常人。面对工作上遇到的突发状况,例如:出不上号,出上号又爆舱甩货、临时找不到车、好容易找到车又没了箱子,找到箱子到了厂又因为货不齐不能装货,等装完了货回了场站又过了截港时间要办加急,报关还因为没信息无法报关。船公司催、场站催、报关员催、车队催、厂家催、领导催。这得需要怎样的心理承受能力啊?
> >做货代的女人想像力特别丰富,即使是在休假的时候总能感觉到自己的手机在不停地响,而实际上你的手机根本就已经没电了。做货代的女人脑子反应要快,说个谎什么的要张口就来,要是支支唔唔的半天答不上,那一看你就是办事不老练,业务不熟。做货代的女人……
> >
> >筒子们加油吧,上帝保佑货代女人!!!!
> >
> >1.传真机篇
> >客户甲: 小姐,我有一份FCR真的很急,你快点传给我。
> >MLOG客服: 好,我过会马上传给你,请你注意查收。就这样,再。。。(客服人员预挂断电话。未等“见”字出口)
> >客户甲: 不要挂,不要挂。 我电话不挂,你现在传,我等你的传真。
> >MLOG客服: 好,你不要挂,我去传。
> >(噔噔噔,客服人员拿了FCR去传真。嘀嘀嘀,占线。噔噔噔,客服人员,又跑回电话机旁。)
> >MLOG客服: 小姐,你们的传真占线。
> >客户甲: 是占线啊。我正拿着传真机和你打呢。。。
> >MLOG客服: —__—|||
> >
> >2.真的吗篇
> >客户甲: 小姐,你们去加拿大蒙特利尔是每周几的船期?
> >MLOG客服:是每周三的船期。
> >客户甲:每周三啊?一周只有一班船啊。
> >MLOG客服:是啊,每周一班船。
> >客户甲:周一没有船吗?
> >MLOG客服:没有,我们每周一班船,是周三的。
> >客户甲:周二没有船吗?
> >MLOG客服:只有周三一班船。
> >客户甲:周四没有船吗?
> >MLOG客服:小姐,只有周三一班船。
> >客户甲:周五没有船吗?
> >MLOG客服:每周一班船。
> >客户甲:周六,周日没有船吗?
> >MLOG客服:—__—||| (强忍。。。)小姐,每周一班船,是周三的。
> >客户甲:真的只有一班船吗?
> >MLOG客服:真的,真的只有一班船。
> >客户甲:其他时间没有船了吗?
> >MLOG客服:真的没有了。
> >客户甲:周一,周二都没有船吗?
> >MLOG客服:真的没有了,小姐,不骗你的。没有了。(怒火中烧ing)
> >客户甲:好吧。
> >(客服人员大喘一口气,终于结束了)
> >客户甲:那你们提前几天截货,截关?
> >MLOG客服:7天。
> >客户甲:天呢~ 这么早~ 4天不可以吗?
> >MLOG客服:小姐,不可以。我们是提前7天截货的。
> >客户甲:5天不可以吗?
> >MLOG客服:不可以,我们是7天的。散货比较麻烦。
> >客户甲:6天不可以吗?
> >MLOG客服:真的不可以。
> >客户甲:真的是7天吗?
> >MLOG客服:真的,小姐。是7天。
> >客户甲:真的不可以晚了吗?
> >MLOG客服:不可以。
> >客户甲:真的不可以了吗?
> >MLOG客服:真的不可以
> >(又问了10遍以上同样问题。。。 MLOG客服人员口吐白沫中。。。在一番折磨后,客户似乎真的相信了该客服人员没有欺骗她,终于把电话挂了。)
> >(MLOG客服人员,目光呆滞的把电话挂了。心想终于结束了。)
> >(5分钟后,铃铃铃。。。电话想起)
> >MLOG客服:你好,马士基物流。
> >客户甲:小姐你好,你们真的不可以晚了吗? (。。。客服人员去找绳子,企图自我了解)
> >
> >3.报关资料邮寄篇
> >话说马士基物流从中汇搬到了天安中心南京西路338号,在数次发了搬家通知后,仍有客户把报关资料寄到了原来的旧地址,更有甚者一错再错。
> >第一次
> >MLOG客服:小姐,今天是截关日,你的报关资料还没有到。请问寄出来了吗?
> >客户甲:寄了,早寄了。
> >MLOG客服:寄哪了?
> >客户甲:河南南路16号#@%!#
> >MLOG客服:俄~ 不是和你说过了搬家了,你怎么又寄到原来的地址去了?
> >客户甲:啊呀~~ 忘了
> >第二次
> >MLOG客服:小姐,今天是截关日,你的报关资料还没有到。请问寄出来了吗?
> >客户甲:寄了。
> >MLOG客服:寄哪了?
> >客户甲:¥—¥……%#%#
> >MLOG客服:俄~ 那是仓库地址。
> >客户甲:唉呀,我搞错了。
> >第三次
> >话说,又到了截关日,MLOG客服人员心想,这次肯定不会寄错了吧。原来的地址也寄了,仓库也寄了,再错是不可能的了。就安心地等着报关资料乖乖地寄来。
> >(铃铃铃。。。)
> >MLOG客服:你好,请讲。
> >快递: 小姐,我是快递。你到弄堂口来一下。
> >(冒汗。。。)
> >MLOG客服:什么弄堂口?
> >快递:我在338号弄堂口啊,你快出来。有你的快递。
> >MLOG客服:你在哪个弄堂口啊?我这里是公司。
> >快递: 我在北京西路338号弄堂口,你别问了,快出来。
> >(冒汗again)
> >MLOG客服:。。。我在南京西路338号
> >快递: 客户寄的是北京西路
> >(。。。抓狂)
> >
> >4.内陆港篇 & 宁夏
> >话说有一个客户在宁夏,其实我地理也不太好。不知道宁夏在哪,但有一个客户让我去查了地图,只因为一句话。故事是这样的,话说一票货是去加拿大蒙特利尔的,在温哥华卸货。
> >客户甲:小姐,我的货要从上海到蒙特利尔。你怎么帮我从温哥华转了,我和你说了不能转船,不能转船。你怎么帮我转船了,我BOOKING写得不是很清楚了嘛,不能转就是不能转(咆哮声以及同样的话语被重复N遍) MLOG客服:小姐我们没有帮你转船,蒙特丽尔是内陆港,温哥华是卸货港。
> >客户甲:什么这个港,那个港的。我说不能转船就是不能转船。你听不懂啊。。
> >MLOG客服:小姐,蒙特丽尔不是靠海的,船开不进去的。所以去蒙特丽尔的货一定要通过温哥华转的。
> >客户甲:不管,你不要骗我了。我要投诉你,不按我的拖单做事。
> >(客服人员,企图更形象化的解释这个内陆港与卸货港的问题)
> >MLOG客服:小姐,蒙特丽尔那里没有海,船是不是能上陆地的,开不动的。你要投述我什么呢.
> >客户甲:我就是要投述你。你不要骗我了,你不要以为我是宁夏偏远地区的人就欺负我。
> >(客服人员找地图去了,好像是蛮远的)。
> >
> >5.天津出货篇
> >客户甲:小姐,你们去加拿大是每周几的船?
> >MLOG客服:整箱,还是散货。
> >客户甲:都告诉我吧。
> >MLOG客服:去什么港的?
> >客户甲:都告诉我吧。
> >(。。。问了将近二十个问题后。。。)
> >MLOG客服:你把拖单传到021-XXXXXXX吧。
> >客户甲:谢谢,我的货不从上海出,要从天津出。请问你们天津办公室的传真是多少?
> >MLOG客服:先生,你前面问了我这么多问题,没有货要从上海出,都是从天津天出货的吗?
> >客户甲:是啊。
> >MLOG客服:那你干嘛打电话来上海啊,我们不一样的。
> >客户甲:有什么不一样,不都是马士基吗?怎么刚刚态度还好好的,我一说从天津出货就变了呢。
> >MLOG客服:(语结。。。)
> >
> >6. 清关文件篇
> >MLOG客服:小姐,你们定单号为XXX的清关文件还没到。
> >客户甲:寄了呀,我和货一起寄的,放在箱子里了。
> >MLOG客服:俄~ 小姐,你的清关文件放在集装箱里怎么清关啊。
> >客户甲:放心,我是放在后面一票货的箱子里的。
> >MLOG客服:(俄~,天呢,谁来救救我呀)
> >
> >7.你说敲哪就敲哪篇
> >话说有一个客户由于第一次出货,故来拜访我们,以期待更好的合作。
> >(来者为一个中年男子及一个中年女子,拎了个公文包和塑料袋也不知道时面装的是什么)。
> >客户甲:程小姐啊,我们第一次出货。你多多帮忙啊。
> >(说话间,递过名片一张。客户人员扫了一眼,董事长噢,不小的官呢)
> >MLOG客服:没问题。你有什么问题啊。
> >(客记打开袋子,里面露出一堆能新能新的章,有圆的,有方的,有椭圆的,大该五六个的样子。又从公文包中拿出了一张空白核销单以及新的印泥一个)。
> >客户甲:程小姐,这些章都交给你了。你说敲哪就敲哪?我们决不瞎敲。
> >MLOG客服:(俄~~)搜索了一番,翻出两个单。这个圆的敲这,那个条形的敲那。(心中感叹:第一次啊~)
> >客户甲:我下星期不在。
> >MLOG客服:噢,那有事你就联系这们小姐咯(说话间,指了指这个中年男子边上的女士)
> >客户甲:噢,好啊。这个是我老婆。我们公司就俩人。
> >MLOG客服:(俄~ 心想这个董事长是蛮大的。)那你们公司传真机号码给我一个吧,到时候FCR好了,可以传给你们。
> >客户甲:传真机啊,还没买呢。 (—__—|||)
> >
> >8.小推车事件
> >(铃铃铃。。。)
> >MLOG客服:你好,马士基物流。
> >客户甲:小姐,我在你们楼下。你问保安借部小推车,好吗?
> >MLOG客服:要小推车干嘛呀。
> >客户甲:我送货。
> >MLOG客服:(无语。。。)
> >
> >9. 让我省点吧。
> >MLOG客服:你们,你们定单号XXX的报关资料还没到。
> >客户甲:报关资料啊,我和货一起送仓库了。
> >MLOG客服:先生,报关资料要和货分开寄的。
> >客户甲:为什么,不一样嘛。求求你了,你就让我省点钱吧。
> >MLOG客服:(。。。)
> >
> >10. 就不告诉你
> >(有一份报关资料上品名是圣诞饰品,于是客服人员致电客户询问具体品名以便报关之用。)
> >MLOG客服:先生,收到你们的报关资料了。品名是圣诞饰品,想问一下具体品名是什么。
> >客户甲:你问这个干嘛?(警惕状)
> >MLOG客服:报关要用。
> >客户甲:品名就是圣诞饰品啊。
> >MLOG客服:噢,我知道是圣诞饰品,想问一下具体是什么。是小熊呢,还是蜡烛之类的。
> >客户甲:我出的什么货,你都不知道,你做什么货代啊。你去问收货人吧。这是商业机密,商业机密你懂不。
> >MLOG客服:(强忍中。。。)先生,问收货人来不太及的。麻烦你就告诉我吧。
> >客户甲:我就不告诉你。
> >(TMD,到底是谁出货呀。)
> >
> >11.商检篇
> >MLOG客服:小姐,你们XXX定单的货商检还没有传过来。
> >客户甲:传了呀。几月几号就传了,你去看看。
> >MLOG客服:我没有收到,麻烦你再传一下。
> >客户甲:为什么呀。我传了。我不传了。
> >MLOG客服:可我没收到啊,麻烦你再传一遍吧。
> >客户甲:找不到就慢慢找咯,我反正不会传的。
> >MLOG客服:如果你不传的话,你的货就没法报关了。
> >客户甲:我不管。
> >(心中那一个火呀)
> >MLOG客服:那这样的话,我们只能把你的货拉下来了。
> >客户甲:你拉好来。
> >(彻底无语)
> >
> >12. 验货篇
> >(铃铃铃。。)
> >客户甲:程小姐,我们的定舱数据要有变动了。少了一箱,新的数据是xxxxx
> >MLOG客服:好的。
> >(客服人员屁颠屁颠的去改配仓回单了)
> >(十五分钟后)
> >客户甲:程小姐,我们的数据又要改了。又少了两箱。新的数据是xxxx
> >MLOG客服:好吧。
> >(十五分钟后)
> >客户甲:程小姐,我们的数据又变了。
> >MLOG客服:小姐,你们的数据怎么会变得那么快啊。
> >客户甲:噢,我们在验货呢。有一没通过的,我就马上来通知你了,怕耽误事。
> >MLOG客服:(疯特)小姐,麻烦你验完了一起告诉我,我这不急
> >
> >

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